女人，你的天空在哪里？
喊出这个问题的时候，我已经困惑了。
迷茫着眼睛，我不知道自己该走向哪里了，站在原地不是，迈出步子也不是，向前走？向后退？向左瞧？向右看？都不是。
犹豫不决左右了我的心扉，路在自己的脚下走到如此的地步，不知道用什么理由唐塞自己，连责问的勇气都没有了。
这是懦弱么？
我用拨浪鼓似的头，摇曳着自己的思维，感觉我在不间断的停泊而喘息着，灵魂在反复推敲，跺跺脚，我发现键盘上的手指已经不听使唤。
呵呵，难以失控的我，终于开始了蹦极自己，终于，我开始怀疑自己的性别和角色，这些一直远离自己的东西，竟晃晃悠悠的靠近了自己。
这是幻觉么？
不，我下意识的摸摸自己的脸颊，揉揉眼睛，捏捏鼻子，揪揪耳朵，试着用嘴巴发出声音，一种很微弱的声音。
哦，自己还活着，至少有一口气，说明生命的存在，有没有价值暂先不说，存在就是一种资本，生命启示着我。
应该去做点什么，我能做什么呢？
一个对自己都不了解的人，等于白痴，我想我就是这样的人，我想做的事很多。
好女儿已经做到了；好母亲也已经做到了；好妻子已经崩溃到边缘，厌烦了；好儿媳已经做到寒心的地步，厌倦了。
付出与得到是双方的，母亲为我付出并不指望我去报达，可我回报了父母对我的爱；我为孩子付出艰辛，孩子的优秀是我付出的肯定，我知足了。
不敢恭维的是老公，无论为他做什么，他都认为应该，我的奴隶角色得到的不是夫妻间的相亲相爱，而是施暴与鄙视的兼顾。
不可思议的是婆母，同为女人，从不换位思考，自己亲生子女都做不到的事我都做到了，竟然与我敌对，给我设置排外的感觉。
别人家的女儿也是宝贝，凭什么付出真心和友好的诚意而遭到如此待遇？拎着满身伤痛，我只能裸奔自己，离开了那可恶的家族。
最可怜的是我的儿子，小小年纪，一个人长途跋涉去北京求学，而奶奶、大爷、姑姑却能做到不闻不问，一样的疤痕同样滋长在孩子幼小的心灵。
我为儿子撑起一片天空，虽然很窄，儿子在失去父爱或父爱家族的关心一样成长，也许我给予不了他天空的蔚蓝，却有阳光般的炙热温暖着儿子。
没有富裕的物质作后盾去优裕儿子的学业，但，儿子由此却学会了勤俭节约、理智做人，独立于自我而不懈努力的去寻找属于自我的那片天地。
很欣慰，为我的落魄，也为孩子有我这样的母亲所提供的贫寒。
坦率讲，我是失败的，因为我没有为孩子未来的命运选择好婚姻；实际上，我也是成功的，因为坎坷经历造就了财富人生。
磨难使人过早成熟，穷人的孩子早当家，儿子正是在这样的环境里一步步抗过来的，一步步的走向了同龄孩子所没有的明智。
欣喜儿子的同时，儿子一点点的优秀自己，我也一点点地振作起来，我们都开始了独立，而逐步长大。
我成长为男人式的女人，孩子成长为成年人的境界，我们都用理性思维世界，感性创新我们的生活空间。
儿子去北京，我没有落泪，这是儿子新生活的开始，我相信儿子的自我生存能力和勤奋学习的毅力。
儿子总提醒我要善待自己，儿子说我是他的牵挂，我又何尝不是呢？只不过这些牵挂都默默藏在我们的心里。
我给儿子生命，儿子给我生活，那种母子相依为命的感觉，粘连着我的世界，儿子发展自我，我也发展自我。
我们始终都是同病相怜、相互联结在一起的，我不会变态自己，未来让我成为儿子的负担。
天高云淡，儿子学习的费用很高，我怎么能坐以待毙呢？
为了凑集儿子上学的费用，我已经出卖了自己，买断了身份，工龄跟我一起流浪了，而老公、儿子的父亲却无动于衷。
男人的失败在于没有责任，女人的是失败于找到这样的男人做老公，我不可饶恕自己年轻时没有识别能力所犯的错误。
我要校正自己，就不能再伺候公家了，那点可怜的薪水都够不上儿子一个月的学费，没有男人的女人像一支孤雁，寂寞而无助。
有时候想起来就心酸，不争气的眼泪总是噙满我的眼睛，唯一爱我的母亲早早撒手人间，留下孤独的女儿遭受人间如此的磨难。
白天亦作夜晚，夜晚亦作白天，夜以继日，我都在空旷着自己，文字里失落的情感，键盘上留下了泪水，女人，你的天空在哪里？
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