性的放纵最终需要为自己的行为买单。
　　家庭孩子。哪怕是活在表面也是不能放弃的。
　　即便以后我永远没有性福。
　　
　　痛。
　　痛和他的融合。
　　痛。
　　痛是他让我知道了做女人的滋味。
　　
　　可是我没有办法放弃一切走向他。

　　唯一能做的就是分开。
　　
　　痛的无法呼吸却要在他面前装作一副没有良心的冰冷脸孔。
　　宁可让他叱责知道离开我。
　　不愿让他知道我的心声。因为不能让他等我。
　　因为没有结局。。
　　
　　想尽情的去热烈的爱一个人。
　　为什么对老公却终日无话可说呢？
　　
　　真的有人能让我激情万分，却开始担心我的家庭。
　　我是多么自私的女人啊。
　　追求的是浪漫的过程。
　　性不过是其中的点缀。
　　
　　

　　结婚了就要放弃一些东西，人活着不能只为自己快乐，也要想想我们身边的人的感受，激情过后还是这么自责，值得吗？

　　谢谢你啊。。。
　　
　　我在天涯发的第一个帖子。犹豫再三后的决定。。。
　　

　　丈夫是个标准的红旗不倒型。
　　对我对孩子都非常好。
　　可是我知道他的彩旗是不断的。很有女人缘的男人。
　　
　　我想要那种只属于我的感觉。
　　
　　可是如果真的有一个人只属于我了，那我却没有办法给对方一个结果。
　　这样不是很残忍。
　　
　　性是女人的滋润。
　　我是欲望中的女人。
　　
　　可是我的欲望不是单纯的生殖器官的摩擦。
　　
　　渴望沟通。
　　孩子面前我是良母。
　　丈夫面前我是贤妻。
　　公婆前我是百里挑一的儿媳妇。
　　
　　可是我为什么感觉这么寂寞。。。

　　很少用上体位的我，一次酒疯狂后他说累。我便扶着他的胸膛坐了上去，继续。。。
　　
　　那次的浪潮才让我知道这些年的女人都白做了。
　　
　　从此以后就是被毒品一样的高潮吸引着。
　　往返于我家和他的住处。
　　

　　我是个投入的女人。
　　去市场我卖菜他陪我，
　　回家后他会在厨房给我做各种可口小菜。
　　两个人肩并肩的一口酒一口菜。好像小两口。
　　
　　喝的七份醉的我可以用最随便的姿势对他
　　可以对他讲最放肆的话。
　　
　　05年的初春是黄金一样的耀眼
　　我像一个初婚的小女人。在街头巷尾贪婪的选购。为我们的家。。
　　我为我们置办了一个家。
　　
　　一切都是新的。
　　床。被单。枕头。一样一样。。
　　
　　灿烂的春光下。我尽情地享受着倾向我的浓浓柔情。。

　　怎么短消息点击了还是没有反应呢？
　　
　　是我笨拙的不会操作吧。。。
　　

　　每一样回忆都是一种触动。
　　
　　当我发现没有办法对丈夫的肌肤相亲积极响应的时候。
　　我知道我陷得太深了。
　　
　　其实我是一个不乏经历的女人。
　　丈夫也是比较开放的。。。
　　
　　结婚前的我是贪玩的。
　　品尝各种玩具。
　　更迷恋自己的手指。
　　喜欢自己控制自己的高潮来临速度。
　　好像一个冲浪的孩子。。。
　　

　　剖腹生下儿子之后体型没有太大的变化
　　老公依旧喜欢给我买情趣内衣
　　带回一些新奇的玩具
　　两个人一起淘气
　　
　　可是我自己知道最令我陶醉的还是驾驭自己
　　只有享受自己的时候我是百分百的潮涌
　　
　　老公也知道我的喜好
　　让我的额头抵着他的下颌
　　看着我慢慢享受我自己
　　等待高潮的到来将我颤抖得身体压在身下。。
　　
　　
　　

　　为什么我的短信突然只能收不能回复和发送了呢？
　　

　　知道我是个贪玩的女人。
　　老公甚至给我创造三人行的条件，一夜消磨。。
　　可是我却无论如何不能在男人上体上得到自己手指给我的那般愉悦
　　即便是强大的刺激
　　
　　于是我索性放弃了。
　　我知道男人身体给我的高潮和我自己送给自己的事完全不同的两回事。
　　
　　曾几何时，慢慢的老公忙了起来。。
　　曾几何时，赚钱成了两个人间更多的话题